Dr. Irene Matiatos
|
Jotkut hienoimmista tuntemistani ihmisistä ovat läheisriippuvia. He hymyilevät aina eivätkä koskaan kieltäydy tekemästä palveluksia. He ovat jatkuvasti onnellisia ja säkenöiviä. He ymmärtävät muita ja saavat heidät kokemaan olonsa hyväksi. Muut pitävät heistä!
Onko tässä jotakin vikaa? Ei mitään, ellei tämä antaminen ole yksipuolista ja niin liiallista, että se satuttaa antajaa. Siinä tapauksessa antajalla on läheisriippuvuuden oireita.
Kumppanit, jotka luopuvat jostakin toistensa hyväksi, ovat vuorovaikutuksessa. Vain suhteellisen terveet ihmiset kykenevät vuorovaikutussuhteisiin, joihin kuuluu antaminen ja saaminen. Ei ole myöskään vahingollista antaa yksipuolisesti silloin, kun kumppanillasi on vaikeuksia. Tiedät, että kumppanisi antaa takaisin silloin kun tuuli kääntyy. Vuorovaikutus sisältää myös sen, että sinun ei tarvitse antaa niin kovasti, että se sattuu. Läheisriippuvassa suhteessa yksi antaa melkein kaiken, ja toinen ottaa melkein kaiken, melkein koko ajan.
Antamisen avulla läheisriippuvat ihmiset välttävät oikeutuksen synnyttämän epämukavuuden. Antaminen saa heidät kokemaan itsensä hyödyllisiksi ja oikeuttaa heidän olemassaolonsa. Sen sijaan että läheisriippuvat yksinkertaisesti hyväksyisivät itsensä, he täyttävät omanarvontunteensa voittamalla kumppaninsa hyväksynnän. Koska heillä ei juuri ole itsekunnioitusta, heillä on suuria vaikeuksia muiden kunnioituksen vastaanottamisessa. Jotta voisimme ottaa vastaan sen mitä tarjotaan, meidän on koettava olevamme siihen oikeutettuja ja ansainneemme sen.
Läheisriippuva käyttäytyminen ei ole helppoa. Se vaatii paljon työtä. Se sattuu. Nämä ihmiset kärsivät tavallisesti heikosta itsetunnosta, masennuksesta, ärtyisyydestä, erityisesti syyllisyydestä, ja muista tuskallisista ajatuksista ja tunteista. He arvioivat itseään paljon tiukemmilla kriteereillä kuin millä he arvioivat muiden käyttäytymistä. He ovat julmia omia virheitään ja väärinkäytöksiään kohtaan, mutta erittäin hyviä selittämään ja hyväksymään muiden ihmisten väärinkäytöksiä.
Läheisriippuvat ihmiset ovat eksyneet vihansa suhteen. He vihastuvat kun ei pitäisi, eivätkä vihastu kun pitäisi. Heillä ei ole juurikaan kosketusta sisäiseen maailmaansa eikä heillä näin ollen ole juuri hajua siitä, miltä heistä tuntuu. Tavallisesti he eivät edes halua tietää, koska se synnyttäisi tuskallisia tunteita. On helpompaa olla pinnallinen ja teeskennellä, että asiat syvällä ovat hyvin, kuin kohdata sisällä tapahtuvat vaikeat jutut.
Jos he katsoisivat sisälleen, he löytäisivät emotionaalisen nälkiintymisensä. He pitävät koko ajan huolta toisista. Mutta he eivät kohtaa omia tarpeitaan!
He saattavat kestää vahingoittavissa suhteissa tai suhteissa, jotka eivät täytä heidän tarpeitaan, koska mikä tahansa lämmin ruumis on parempi (gulp) kuin ei ainuttakaan lämmintä ruumista. He kokevat yksin olemisen pelottavaksi, tyhjäksi, masentavaksi, jne. Kuka silloin antaisi heille heidän emotionaalisen ravintonsa? Kuka antaisi heille tekemistä niin paljon, että heillä ei olisi aikaa joutua kohtaamaan sisäisen elämänsä? Jopa vahingoittava suhde on parempi kuin ei suhdetta ollenkaan.
Nämä rakastavat ja uhrautuvat ihmiset keksivät mielenkiintoisia tapoja selittää oma käyttäytymisensä itselleen. Viimeiseen asti lojaalina läheisriippuva ihminen todennäköisesti järkiperäistää rakastamansa ihmisen epäkunnioittavan käyttäytymisen keksimällä hänelle hyviä tekosyitä. "Hän ei tarkoita sitä." "Hän ei tehnyt sitä pilkatakseen." "Se on parasta mihin hän pystyy." "Hänellä oli niin kauhea lapsuus." Jne., jne., jne.
Keskeinen piirre on, että läheisriippuva ihminen "sietää sen" ja "ymmärtää", tuskallisista tunteistaan huolimatta. Odottaessaan lisäpisteitä taivaassa, tai että heidän jatkuvan rakastamisensa ja huolehtimisensa kautta heidän rakastettunsa paranisi taianomaisesti, he sietävät epäkunnioittavaa kohtelua. Läheisriippuvan mieleen ei juolahda, että ei ole OK "ottaa vastaan" ja "sietää" mitä tahansa!
Suuri osa tätä väärinkohtelun hyväksyntää tapahtuu ilman, että läheisriippuva osapuoli kokee tulevansa kohdelluksi väärin! Vielä tarkemmin sanottuna, nämä yksilöt eivät koe olevansa tarpeeksi OK saadakseen kunnioittavaa kohtelua koko ajan, eivätkä he huomaa, kun sitä ei tule. Kasvettuaan kodissa, jossa vanhempi tai sisarus vaati liiallista huomiota (addiktion, sairauden tai muun syyn takia), läheisriippuva on koulutettu huolehtimaan muista. Vaikeassa ympäristössä kasvamisen seurauksena hän kokee emotionaalisesti negatiivisen ympäristön normaalina ja tuttuna. Tästä syystä hän ei juuri tunnista epäkunnioittavaa kohtelua. Jos hänen kumppaninsa on vihainen tai järkyttynyt, läheisriippuva osapuoli olettaa ilman muuta, että hän teki jotakin, joka sai sen aikaan. Hänen mieleensä ei juolahda, että hänen kumppaninsa vastuulla on käsitellä omat ongelmansa ja kohdella muita kunnioittavasti. Hänen mieleensä ei juolahda, että hänen vastuullaan on lopettaa toisen ihmisen halveksiva kohtelu häntä kohtaan. Mutta kuinka hän voi lopettaa halveksunnan, jos hän ei koe sitä epäkunnioittavana eikä vahingollisena? Halveksunta on normaalia.
Tämän onneton sivutuote on läheisriippuvan yksilön taipumus olla välittämättä, selittää, tai muulla tavalla sallia kumppanin vahingollinen kohtelu tai halveksunta. Tämä antaa luvan vahingollisen kohtelun jatkumiselle ja voimistumiselle. Läheisriippuva antaa suoraan tai epäsuorasti luvan huonolle käyttäytymiselle, sillä hän "ymmärtää".
Koska läheisriippuvat ovat muiden hyväksynnästä riippuvia, he eivät kykene kestämään sitä, että muut ovat heille vihaisia tai heihin pettyneitä. Niinpä he huomaamattaan asettavat itsensä asemaan, jossa muut käyttävät heitä hyväkseen Mitä enemmän läheisriippuva kaipaa muiden hyväksyntää, sitä enemmän hän on valmis luopumaan itsestään pitäessään huolta muiden tunteista. Tämä sattuu ("Aiaiai"), ja synnyttää ja ylläpitää masennusta ja huonoa itsetuntoa kiihtyvän ja tuskallisen syöksykierteen lailla.
Vaikka väärinkohtelu, halveksunta tai ohittamaton marttyyrius suututtaa läheisriippuvia, he eivät tajua kuinka vihaisia he ovat ja kenelle he ovat vihaisia! Vihan purkaminen oikeaa henkilöä kohtaan saattaa tuhota hyväksynnän ja "omanarvon" lähteen. Jotta läheisriippuvat voisivat välttää todellisuuden kohtaamisen, he vääristävät sen. Läheisriippuvat todennäköisesti syyttävät itseään ja järkiperäistävät "yliherkkyytensä". He antavat toisen ihmisen käyttäytymiselle oikeutuksen ajattelemalla, että he jotenkin ansaitsevat saamansa kohtelun. Tämä tuntuu paremmalta vaihtoehdolta kuin ajatus siitä, että se, joka antaa heille omanarvontunteen kokemuksen, itse asiassa loukkaa heitä.
| "Viha ... on merkki siitä, että jokin on pielessä ja vaatii huomiota". |
Viha on tervettä. Se on merkki siitä, että jokin on pielessä ja vaatii huomiota. Mutta jos vihan lähdettä ei tunnisteta, kuinka se voidaan korjata? Läheisriippuvat ovat erikoistuneita vihan kieltämiseen ja sen kohdistamiseen itseensä - muuttaen sen surullisuudeksi ja masennukseksi. Sen sijaan, että he kysyisivät itseltään, miksi he sietävät ... (täytä tyhjä kohta), he kysyvät itseltään, kuinka he olisivat voineet käyttäytyä eri tavalla - jotta olisivat saaneet kumppaniltaan suotuisamman reaktion!
Tunnistamaton viha kohdistuu usein väärään kohteeseen, ja se ilmaistaan usein sopimattomasti. Viha voidaan kokea katkeruutena, joka ilmenee aggressiivisena räjähtämisenä - tai passiivi-aggressiivisena näyttämisenä. Tässä tapauksessa ajattelun, verbaalisen ilmaisun ja vakuuttavuuden taidot ovat puutteellisia.
Koska läheisriippuvat ovat taitavia kontrolloimaan muiden ihmisten ajatuksia, tunteita ja käyttäytymistä, he kokevat tulleensa loukatuiksi siitä, että muut eivät toimi samalla tavalla ja "tiedä" mitä he tarvitsevat. "Jos he todella rakastaisivat minua, he tietäisivät." Tuskinpa vain! Koska läheisriippuvilla ei ole tarpeeksi itsekunnioitusta pyytääkseen, mitä he salaisesti toivovat, todennäköisesti he eivät saa sitä. Jos he pyytävät, he tavallisesti vihjaavat epämääräisesti. Jos heidän kumppaninsa ei pysty tulkitsemaan vihjettä, he loukkaantuvat ja kokevat, ettei heitä rakasteta. He kuvittelevat, että he ilmaisivat toiveensa, kun itse asiassa he eivät tehneet niin!
Koska useimmat läheisriippuvat ovat kontrolloivasti suuntautuneita, he ovat hyvin vastuuntuntoisia. He ovat erinomaisia työntekijöitä. Tehtävät tulevat tehdyksi hyvin ja ajallaan. He tekevät jopa heille kuulumattomia töitä, jos heidän työtoverinsa ovat huolimattomia tai hitaita. He yrittävät kontrolloida lopputuloksia, olivatpa ne valmiita töitä tai muiden ihmisten reaktioita. Mitä tahansa hyväksynnän vuoksi.
Mutta juuri samat läheisriippuvat ovat hyvin vastuuttomia valikoiduilla ja erilaisilla elämänalueilla. He eivät tiedä, miten huolehtia itsestään, eivätkä he koe tarvetta pitää huolta omista perustarpeistaan, erityisesti jos saatavilla on joku toinen ihminen, josta huolehtia. Miksi tuhlata aikaa oman itsen tarpeiden selvittämiseen, jos itsellä ei ole mitään merkitystä? Tuntuu paljon paremmalta, jos voi välttää omien asioiden kohtaamista: hauskanpitoa, kumppanin etsimistä tai omien tunteiden kokemista ja niiden paranemista.
Läheisriippuvat ovat taipuvaisia myös muihin addiktioihin. He saattavat juoda liikaa, ostella liikaa, syödä likaa, jne. Aistien turruttaminen on hyvä tapa välttää itsensä tuntemista ja tunteiden kohtaamista. Läheisriippuvat välttävät läheisyyttä. Läheisyys vaatii oman sisäisen maailman tuntemista ja mukavuutta sen kanssa työskentelemisessä. Koska läheisriippuva pitää omia inhimillisiä tarpeitaan häpeällisinä, hämmentävinä, vaarallisina, tai muutoin epämukavina, hän ei useinkaan osaa täyttää omia perustarpeitaan.
Mikä tahansa suhde, joka ohittaa oman itsen, on pinnallinen. Valitettavasti pinnalliset suhteet ovat turvallisia ... mutta tyhjiä ja epätyydyttäviä.
Kontrolloiminen on keskeinen elementti läheisriippuvan ihmisen maailmankuvassa. He kontrolloivat omanarvontuntoaan pitämällä huolta muiden ihmisten tarpeista. He kontrolloivat ylivastuullisella käyttäytymisellään, jatkaen siitä, mihin muut jäävät. He kontrolloivat välttämällä läheisyyttä ja sumentamalla mielensä. He kontrolloivat neuvomalla muita. He näkevät hirvittävän paljon vaivaa kontrolloidakseen kaikkea ja kaikkia. Mutta he laiminlyövät sen ainoan ihmisen, johon heillä on jotakin todellista valtaa: itsensä. Lue tästä Kristenin ja Peten esimekki.
|
Miksi olla läheisriippuva?
Dr. Irene Matiatos
|
Miksi kukaan käyttäisi aikaa ja energiaa lopputulosten kontrolloimiseen, samalla aktiivisesti laiminlyöden oman sisäisen itsensä? Miten he kykenevät siihen tajuamatta että he tekevät itselleen vahinkoa? Miksi: he eivät tiedä muuta tapaa; Miten: he saivat siihen hyvän koulutuksen jo varhain elämässään.
Mikä tahansa huonosti toimiva perhe pakottaa lapsen läheisriippuvaan käyttäytymiseen. Lapset on biologisesti ohjelmoitu etsimään rakkautta ja hyväksyntää. Heistä on pidettävä huolta tai he kuolevat. Jos vanhempi tai joku perheenjäsen on vahingollinen, lapsi pyrkii keskittymään häneen - sen sijaan, että nauttisi huolettomasta ja iloisesta lapsen olemassaolostaan. Lapsella on syynsä huoleen: jos huolenpitäjä ei pidä huolta, lapsi kuolee. Esimerkiksi, alkoholistisessa kodissaan pikku Sallyn on huolehdittava siitä, voiko hän tuoda ystäviään kotiin - koska isä voi olla huonolla tuulella ja saada hänet noloon tilanteeseen. Tällaiset tapahtumat ovat hänen läheisriippuvan mielensä koulutusmateriaalia, joka saa hänet ennakoimaan muiden ihmisten käyttäytymistä. Jos äiti on fyysisesti sairas, Ted joutuu huolehtimaan siitä, ettei hän rasittaisi äitiään. Kuka huolehtisi hänestä, jos äidille sattuisi jotakin? Jos isä on vihainen ja kontrolloiva, Timmyn on opittava miellyttämään häntä, jotta välttäisi rangaistuksen ja nöyryytyksen - ja saisi hänen ehdollistetun rakkautensa ja hyväksyntänsä.
Lapset ovat luonnostaan itsekkäitä. Se tarkoittaa sitä, että heidän mielestään maailma pyörii heidän ympärillään. Jos isä ja äiti tappelevat, he kokevat, että se on jotenkin heidän syytään. Yrittäessään pitää vanhempiensa avioliittoa koossa, Julie saattaa yrittää pitää heidät onnellisina saamalla kokeista kymppejä. Vanhempi sisar tai veli voi olla väärin kohteleva tai pelkästään yliaktiivinen. Koska vanhemmat eivät voi olla poliiseina koko aikaa, nuorempi lapsi voi oppia ennakoimaan sisaruksensa mielialaa ja käyttäytymään tavoilla, jotka voisivat lisätä "turvallisuuden" todennäköisyyttä. Tai isä voi olla masentunut. Jennifer saattaa tulla varovaiseksi hänen suhteensa, ajatellen, että isä on onneton, koska hän ei ole tarpeeksi hyvä. Ja niin edelleen. Yhteenvetona voimme siis todeta, että läheisriippuva ajatusmalli syntyy aina kun lapsi kasvaa kodissa, jossa elämä ei ole huoletonta. Usein vahingollisissa perheissä addiktio voidaan jäljittää perheeseen tai sukuun, olipa aktiivinen addiktio läsnä perheessä tai ei. Joka tapauksessa näillä lapsilla on aikuinen, josta kantaa huolta!
Läheisriippuva on kasvatuksen kautta opetettu kävelemään munankuorilla. Oman selviämisensä takia lapsi oppii olemaan uskomattoman herkkä muiden ihmisten mielialoille ja ajatuksille. Lapsi oppii hyvin varhain kiinnittämään huomiota ja kulkemaan varpaisillaan vahingollisten perheenjäsenten läsnä ollessa - omalla kustannuksellaan. Tämä vuorovaikutus tapahtuu hiljaisesti ja epäsuorasti. Lapsi oppii olemaan piittaamatta omista sisäisistä tarpeistaan ja sen sijaan teeskentelemään, että kaikki on OK.
Kertoessani potilailleni, että läheisriippuvat aikuiset olivat kerran lapsia, joilla oli aikuinen josta kantaa huolta, jotkut ovat vahvasti eri mieltä. He kertovat minulle niistä rakastavista perheistä, joista he tulivat ja väittävät, että nämä perheenjäsenet olivat "ihania" jne. Kun heidän kieltämisensä sulaa ja tietoisuus heidän omasta mielestään kehittyy, he alkavat tunnistaa niitä huolenpitäjän virheitä, jotka synnyttivät heidän oman itsensä katoamisen. Toisinaan molemmat vanhemmat olivat läheisriippuvia, jotka eivät pystyneet mallintamaan lapsen opittavaksi mitään muunlaista käyttäytymistä.
|
Apua! Voinko korjata sen?Dr. Irene Matiatos
|
Hyviä uutisia! Aivan varmasti voit! Sinä voit saada elämäsi haltuusi! Voit lakata yrittämästä hallita muiden elämää ja ottaa vastuusi itsestäsi!
Lapset eivät ole täysin vastuussa omista teoistaan, mutta aikuiset ovat. Jotta aikuinen voisi kokea tyydyttävämpää elämää, hänen tehtävänään on ottaa hoitaakseen ne väistämättömät lapsuuden tai nykyisyyden arvet, joita hänellä on. Vanhemmat eivät tahallaan haavoita lapsiaan - eivät myöskään vahingolliset kumppanit! Me haavoitumme ja me puolestamme haavoitamme muita, koska olemme epätäydellisiä. Meistä ei ehkä koskaan tule täydellisiä, mutta me voimme parantua.
On tärkeää muistaa, että me olemme osaltamme myös ympäristömme tuote. Jos me käyttäydymme väärin, me olemme oppineet tekemään niin. Hyvä uutinen on, että se, mikä on opittua, voidaan oppia pois tai korvata toisella opilla. Kaikkein paras uutinen on, että oman kokemukseni mukaan läheisriippuvuus ei useimmissa tapauksissa ole erityisen suuri ongelma kohdattavaksi.
Minusta hyvin tehokas lähestymistapa on käsitteisiin ja varbaalisiin taitoihin keskittynyt terapia yhdessä 12 askeleen ohjelmien kanssa. Saatavilla on monenlaisia omaehtoisen paranemisen apuvälineitä kirjoista vertaistukiryhmiin, kuten myös ammattiapua. "Läheisriippuvuus" on cocktailkutsujen keskustelunaihe. Mene paikallisen kirjakaupan psykologian tai elämänparantamisen osastolle ja katsele ympärillesi. Minun kaksi suosikkikirjailijaani ovat Melodie Beattie ja Pia Mellody (samoin myös Kotkansydämen, suom. huom.). Vilkaise myös Albert Ellisin teoksia, jotka auttavat potkaisemaan ulos irrationaalisen läheisriippuvan ajattelutavan. Vertaistukiryhmät, kuten AAL ja ALANON, ovat 12 askeleen ohjelmia, joilla on omat menettelytapansa läheisriippuvan käyttäytymisen korjaamiseen.
Siispä, mene terapiaan, Lue, mene kokoukseen. Jos olet masentunut, anna lääkärin arvioida lääkityksen tarvetta. Tee mitä sinun ikinä tarvitsee tehdä. Aikuisena sinulla on vaihtoehtoja. Sinä voit alkaa hallita elämääsi! Sinä olet ainoa, joka voi alkaa hallita elämääsi.
|
|
