Kääk 404! Onpas noloa....
Etsimäsi sivu on joko siirtynyt, poistettu tai kirjoitit sen osoitteen vahingossa väärin. Ei syytä huoleen! Olemme lähes satavarmoja että löydät etsimäsi tiedon käyttämällä oikeassa yläreunassa olevaa hakupalkkia.
On sinulla myös muitakin vaihtoehtoja:
- 1. Voit siirtyä takaisin Etusivulle ja jatkaa sieltä.
- 2. Voit ottaa kupin kahvia ja käydä tarkistamassa löytyisikö Tapahtumakalenteristamme sinulle mitään mielenkiintoista.
- 3. Tai sitten voit ottaa yhden tuijotuskilpailun lepakon kanssa. Me lyömme vetoa lepakon puolesta. Kerro miten kävi kun tulet käymään.
Kääk 404! Onpas noloa....
Etsimäsi sivu on joko siirtynyt, poistettu tai kirjoitit sen osoitteen vahingossa väärin. Ei syytä huoleen! Olemme lähes satavarmoja että löydät etsimäsi tiedon käyttämällä oikeassa yläreunassa olevaa hakupalkkia.
On sinulla myös muitakin vaihtoehtoja:
- 1. Voit siirtyä takaisin Etusivulle ja jatkaa sieltä.
- 2. Voit ottaa kupin kahvia ja käydä tarkistamassa löytyisikö Tapahtumakalenteristamme sinulle mitään mielenkiintoista.
- 3. Tai sitten voit ottaa yhden tuijotuskilpailun lepakon kanssa. Me lyömme vetoa lepakon puolesta. Kerro miten kävi kun tulet käymään.
Romanttiset suhteet - hakemisto
Romanttisten suhteidemme, perhesuhteidemme ja muiden ihmissuhteidemme vaikeudet ovat oire ongelmasta, joka meillä on suhteessa elämään - ihmisenä olemiseen. Se on oire ongelmasta, joka meillä on suhteessa itseemme inhimillisinä olentoina.
Ja se vaikeus, joka meillä on suhteessa itseemme, on oire laajemmasta ongelmasta, siitä että emme ole tasapainossa ja harmoniassa todellisuuden kanssa. Me koemme olevamme erillämme oikeasta todellisuudesta ja elämän hengellisestä lähteestä.
Siksi on niin tärkeää laajentaa perspektiiviämme. Meidän on katsottava niiden romanttisten suhteiden taakse, joissa meillä on ongelmia. Meidän on katsottava niiden vaikeuksien taakse, joita meillä on suhteissamme muihin ihmisiin.
Mitä enemmän laajennamme perspektiiviämme, sitä lähemmäs pääsemme syytä, sen sijaan, että käsittelisimme vain oireita. Esimerkiksi mitä enemmän tarkastelemme sitä vaikeutta, joka meillä on suhteessamme itseemme, sitä enemmän voimme ymmärtää romanttisten suhteidemme vaikeuksia.
(Tämän värinen teksti on lainausta Robert Burneyn kirjasta Codependence: The Dance of Wounded Souls)
"Niin kauan kuin kuvittelemme, että meillä on oltava toinen ihminen elämässämme ollaksemme onnellisia, olemme vain addikteja, riippuvia, jotka yrittävät suojella huumevarastoaan - käyttäen toista ihmistä huumeenamme. Se ei ole oikeaa rakkautta - eikä rakastamista."
Sydämen särkyminen romanttisessa suhteessa
Kirjoitin seuraavan lainauksen helmikuussa 1999 johdannoksi verkkosivuun "Sydämen särkyminen romanttisessa suhteessa".
"Viimeisen 3 tai 4 kuukauden aikana mielenkiintoni on yhä enemmän kohdistunut romanttisiin suhteisiin. Tämä johti siihen, että järjestin aiheesta kurssin ja ilmoitin, että minulla olisi uusia artikkeleita ystävänpäivään 1999 mennessä. Mutta minulla oli suuria vaikeuksia niiden kirjoittamisessa. Olin puhunut romanttisista suhteista ja niiden vaikeuksista useita vuosia, mutta en ollut kirjoittanut niistä paljoakaan (ehkä siksi, että vasta viime aikoina olen päässyt eroon omasta läheisyyden pelostani). Mutta nyt minulla on ylitarjontaa siitä, mitä sanoisin. Ongelmani on ollut sen päättämisessä, kuinka monta artikkelia kirjoittaisin, mitä ne käsittelisivät, ja miten voisin ilmaista itseäni mahdollisimman selkeästi. Näyttää siltä, että materiaalia on niin paljon, että voisin kirjoittaa siitä kirjan.
Romanttiset suhteet ovat useimmille ihmisille kaikkein väkevin, merkityksellisin, traumaattisin, tuskallisin, vaikein ja sydäntä vääntävin yksittäinen asia. Kuten kirjoitan uuden seminaarini mainoslehtisessä, "Sydämemme ovat särkyneet, koska meitä on opetettu tanssimaan Rakkauden Tanssia väärällä tavalla tai väärän musiikin tahtiin."
Sydämemme ovat murtuneet! Ja murtuneet yhä uudelleen.
Jos voit todella kokea yllä olevan lauseen tuskan - vedä henkeä muutaman kerran syvään ja kuvittele hengittäväsi valoa sydämeesi (mikä saattaa vapauttaa sinne varastoitua tuskaa) ja sano ääneen, "Sydämeni on särkynyt". Kun koet tunteesi, saatat vuodattaa muutaman kyyneleen tai huokaista muutaman kerran. Jos et pysty tunnistamaan, tuntemaan ja vapauttamaan yllä olevaan lauseeseen liittyvää emotionaalista energiaa, se saattaa johtua siitä, että et pysty juuri nyt olemaan emotionaalisesti rehellinen tai et koe turvalliseksi olla emotionaalisesti rehellinen itsellesi. Se saattaa olla surullinen tilinteko siitä, kuinka sydämesi on kovettunut ja kuinka sokeaksi olet tullut sille vahingolliselle, emotionaalisesti epärehelliselle ja rakkauden suhteen vammautuneelle kulttuurille, jossa me elämme.
Se ei ole sinun vikasi. Se ei ole sinun vikasi! SE EI OLE SINUN VIKASI!
Sinut on järjestetty syylliseksi. Meidät on järjestetty syyllisiksi."
Seuraavina vuosina olen kirjoittanut aiheesta paljon lisää - ja nyt olen valmistelemassa yliopistokurssia vahingollisista ihmissuhteista ja terveestä suhdekäyttäytymisestä. Niin, ehkä tässä on nyt sitten kirja - vaikka tällä hetkellä viimeistelen kahta muuta kirjaa, joten tältä osin tämä taitaa ainakin hetkeksi jäädä tähän.
On tärkeää huomata romanttisissa suhteissa se, miten meidän romanssimme on ennalta valmistettu "epäonnistumaan" - ymmärtää se luita ja ytimiä myöten niin, että voimme antaa itsellemme anteeksi. Kun me alamme luopua siitä, että tunnemme olevamme vastuussa jostakin, jonka suhteen olimme voimattomia - luopua väärästä syyllisyydestä ja myrkyllisestä häpeästä "virheitämme" ja "epäonnistumisiamme" kohtaan - silloin me voimme alkaa oppia terveiden riskien ottamista. Rakastaa ja menettää on parempi kuin ei koskaan rakastaa.
Kuten sanon viimeisimmässä asiaa käsittelevässä artikkelissani:
"Mitä enemmän paranemme lapsuutemme emotionaalisista haavoista ja pääsemme irti virheellisistä käsityksistämme, sitä selvemmin me voimme nähdä todellisuuden. Mitä enemmän opimme pitämään rajamme, pyytämään sitä mitä tarvitsemme, olemaan suoria ja avoimia kommunikaatiossamme, sitä terveemmiksi me tulemme ihmissuhteissamme. Me tulemme tarpeeksi terveiksi poistumaan niistä, jos näemme liian monia varoitusmerkkejä.
Romanttiset suhteet voivat olla hieno seikkailu, jos näkökulmamme ja odotuksemme niiden suhteen ovat realistisia ja terveitä."
Toivon, että nämä sivut auttavat sinua paranemaan joistakin haavoistasi ja antamaan itsellesi anteeksi, niin että alat hyväksyä omalle kohdallesi sitä, että sinä ansaitset elämääsi Rakastavan ihmissuhteen. ~ Robert Burney
Joy2MeU romanttisten suhteiden sivut
On tärkeä nähdä, miten romanttiset suhteemme on ennalta tuomittu epäonnistumaan - ymmärtää se niin hyvin, että voimme antaa itsellemme anteeksi.
Myrkyllinen rakkaus - Artikkeli, jonka kirjoitin alunperin
vuonna 1996 ja jota laajensin kirjoittaessani läheisriippuvasta ihmissuhdedynamiikasta vuonna 1999. Tämä on siitä uudistettu versio. "Niin kauan kuin
kuvittelemme, että meillä on oltava toinen ihminen elämässämme ollaksemme onnellisia, olemme vain addikteja, jotka yrittävät suojella ainevarastoaan -
käyttäen toista ihmistä huumeenamme. Se ei ole oikeaa rakkautta - eikä rakastamista."
Romanttiset suhteet ja ystävänpäivä -
Ensimmäinen Robert Burneyn artikkeli helmikuussa 1996. "Perinteisesti tässä yhteiskunnassa naiset on opetettu olemaan läheisriippuvia -
määrittelemään itsensä ja hakemaan oman arvonsa - suhteessa miehiin, kun miehet on taas opetettu olemaan läheisriippuvia suhteessa menestykseen, uraan tai
työhön."
Hääpuhe ja -rukous - Puhe ja rukous, jonka
kirjoitin kahden ystävän häitä varten. "Minä tahansa hetkenä sinulla on valta valita tuntea rakkaus siinä hetkessä ikään
kuin et olisi koskaan ollut särkynyt eikä rakkaus koskaan katoaisi."
Sydämen särkyminen romanttisessa suhteessa -
Kolmen sivun artikkeli käsittelee sitä, miten meidän romanttiset suhteemme on ennalta valmistettu särkemään sydämemme. "Kenelläkään ei ole valtaa saada joku toinen rakastamaan häntä, meillä on valta ainoastaan muuttaa oma suhteemme itseemme. Emme voi rakastaa ketään
niin paljon, että hän alkaisi rakastaa itseään."
Sydämen särkyminen - osa 2 - Sisältää häpeän, sisäisen lapsen paranemisen, emotionaalisen epärehellisyyden ja emotionaalisen läheisyyden. "Tämän kulttuurin naisille on tehty kaksinkertainen loukku. Ensin miehille oli opetettu, että ei ole miehekästä olla tunteellinen ja että se, mikä tekee heidät menestyksekkäiksi, on heidän kykynsä olla tuottavia - ja sitten naisille oli opetettu, että onnistuakseen naisina heidän pitäisi onnistua romanttisissa suhteissa emotionaalisesti saavuttamattomien miesten kanssa."
Sydämen särkyminen - osa 3 - Sisältää seksuaalisuuden, kasvun ja syyt ottaa riskejä. "Romanttiset suhteet ovat merkittävin mahdollisuus kasvuun - on tärkeää olla valmis ottamaan riskejä rakastaa ja kadottaa. On myös tärkeää osata ottaa terveimmät mahdolliset riskit. Jos emme parane, teemme itsellemme karhunpalveluksen - hylkäämme itsemme ja vahingoitamme itse itseämme."
Vahingollisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka - Kahden
sivun artikkeli romanttisten suhteiden välttämättömästä ja normaalista dynamiikasta läheisriippuvassa yhteiskunnassa. "Meidän on valittava
paraneminen elämämme tärkeimmäksi asiaksi, jos haluamme koskaan edes mahdollisuuden terveeseen suhteeseen. Ellemme parane, me olemme hyvin ennustettavissa olevan emotionaalisen
käyttäytymisen uhreja - myrkyllisen romanssin - jota meidän tunnemaailmamme haavat ja väärät odotuksemme saavat meidät toistamaan yhä uudelleen."
Emotionaalinen dynamiikka - osa 2 - Sisältää läheisriippuvan ja vastariippuvan käyttäytymisen. "Passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen voi saada monia muotoja: sarkasmi, viivyttely, jatkuva myöhästely, juhlien pilaaminen, jatkuva valittaminen, negatiivisuus, mielipiteiden ja neuvojen tyrkyttäminen, marttyyrin esittäminen, piikittely ("mitä ihmettä olet tehnyt tukallesi", "oletko saanut hieman lisäpainoa") ja niin edelleen."
Sarja artikkeleita läheisriippuvasta dynamiikasta - Tämä sarja lyhyitä
artikkeleita käsittelee sitä, miten yhteiskuntamme on pohjustanut romanttiset suhteet toimimaan huonosti.
Osa 1 - valtataistelu - Suhteemme on usein ennalta määrätty valtataisteluiksi sisäisen häpeämme takia. "Suhde on kumppanuutta, liitto, eikä jokin peli, jossa on voittajia ja häviäjiä."
Osa 2 - rakkauden vahingollinen määritelmä - Artikkeli, joka on aiemmin julkaistu Myrkyllisen rakkauden nimellä ja nyt laajennettu. "Oikea rakkaus ei ole tuskallista pakkomiellettä. Se ei ole panttivangin ottamista eikä panttivangiksi joutumista. Se ei ole kaiken nielevää, eristävää eikä rajoittavaa."
Osa 3 - läheisriippuva ja vastariippuva käyttäytyminen - Sekä läheisriippuva että vastariippuva käyttäytyminen ovat läheisriippuvuuden muotoja. "Sekä klassinen läheisriippuva että klassinen vastariippuva käyttäytyminen ovat puolustusmekanismeja, strategioita, joiden tarkoitus on suojella meitä hylätyksi tulemiselta. Ensimmäinen yrittää suojautua hylätyksi tulemista vastaan välttämällä yhteenottoja ja miellyttämällä toista - jälkimmäinen yrittää välttää hylätyksi tulemista teeskentelemällä, ettei tarvitse muita. Molemmat ovat vahingollisia ja epärehellisiä."
Osa 4 - tule tänne, mene pois - Läheisyyden pelko pitää ihmiset tule tänne - mene pois tanssissa. "On turhauttavaa ja erittäin tuskallista jatkuvasti toistaa vahingollista käyttäytymistä ihmissuhteissa. Keino lakata toistamasta sitä on alkaa parantaa niitä haavoja, joita kärsimme lapsuudessamme."
Terveet romanttiset suhteet - Tämä on sarja artikkeleita siitä, miten voimme
löytää lisää terveyttä romanttisiin suhteisiimme.
Terveet romanttiset suhteet - Kumppanuus, ei riippuvuus - päivitetty ja laajennettu artikkeli aiheesta läheisriippuvuus vastaan kumppanuus. "Saatat hyvinkin löytää prinssisi tai prinsessasi, mutta hänellä on asioita, jotka sinun on kohdattava ja käsiteltävä."
Terveet romanttiset suhteet - osa 2, Selvä kommunikaatio on kaiken perusta - artikkeli, joka käsittelee selvän kommunikaation tärkeyttä. "Kaikkein tärkeintä on yksinkertaisesti kysyä. "Mitä se sana tarkoittaa?" tai "Mitä kuulit minun juuri sanovan?'"
Terveet romanttiset suhteet - osa 3, Emotionaalinen rehellisyys - Jos me reagoimme vanhoista haavoista tai nauhoista (=kolmiulotteinen, stereofoninen, emotionaalinen video menneisyydestämme) käsin, emme ole emotionaalisesti rehellisiä emmekä kykene emotionaaliseen läheisyyteen. "Pelkästään sen ajatteleminen, kuinka monta kummitusta on huoneessa silloin, kun kaksi emotionaalisesti tietämätöntä ihmistä kohtaa toisensa, on kauhistuttavaa."
Terveet romanttiset suhteet - osa 4, matkakumppanit - Artikkeli käsittelee sitä suunnatonta lahjaa, jonka sellainen suhde tarjoaa, jossa kaksi ihmistä paranee yhdessä omista haavoistaan. "Minun asioideni työstäminen on minun vastuullani, eikä toisen ihmisen asia ole tehdä kompromisseja tai sopeutua minun pelkoihini ja epävarmuuteeni."
Terveet romanttiset suhteet - osa 5, Terve iloinen seksuaalisuus - Kun kaksi ihmistä kohtaa kaikilla tasoilla - fyysisesti, emotionaalisesti, älyllisesti ja henkisesti, fyysinen yhteys voi tulla pyhäksi kokemukseksi. "Rakastava Jumala ei antaisi meille niin ihania aistillisia ja seksuaalisia kokemuksia, ellei hän olisi halunnut meidän nauttivan niistä."
Terveet romanttiset suhteet - osa 6, Romanttinen rakkaus käsitteenä - niistä vahingollisista romanssin ja rakkauden käsitteistä, jotka me olemme oppineet. "Yksi tärkeä muutos on tunnustaa se, että rakastuminen on valinta. Se ei ole piilossa oleva ansa, johon pahaa-aavistamaton uhri putoaa."
Terveet romanttiset suhteet - osa 7, Ystävänpäivä 2000 - Toiseksi ylimmän artikkelin täysin uudelleen kirjoitettu versio. "On surullista, että terveen ja rakastavan yhteyden löytyminen toiseen ihmiseen on niin vaikeaa. On surullista, että monien meistä on täytynyt sulkea sydämemme ja lukita romanttinen osa itsestämme sisällemme jonnekin syvään pimeyteen."
Terveet romanttiset suhteet - osa 8, Kiinnitä huomiota ja kommunikoi - Selvästi näkeminen ja kuuleminen ja rehellinen kommunikaatio ovat elinehto sille, että tervehtyisimme romanttisissa suhteissamme. "Kun sanomme "Pelkään että vihastut", emme yritä estää toista ihmistä vihastumasta, vaan auttaa häntä ymmärtämään meitä, näkemään meidän sisällemme."
Terveet romanttiset suhteet - osa 9, Paras kasvun paikka - Romanttinen suhde on seikkailu kasvamisessa ja yhteinen tutkimusretki läheisyyteen. "Suhde on työtä. Se on haastavaa ja jännittävää, turhauttavaa ja tuskallista. Se auttaa meitä löytämään ilon ja pääsemään yhteyteen surujemme kanssa."
Saavuttamattomista ihmisistä irti
päästäminen - Artikkeli käsittelee niitä kahdentoista askeleen periaatteita, joita voimme noudattaa, jotta oppisimme saamaan terveitä suhteita. "Läheisriippuvat keskittyvät toisiin ihmisiin, jottei heidän tarvitsisi katsoa itseään. Meidän on päästettävä irti muista ihmisistä ja
alettava katsoa sisällemme, jotta ymmärtäisimme mitä tapahtuu."
Kääk 404! Onpas noloa....
Etsimäsi sivu on joko siirtynyt, poistettu tai kirjoitit sen osoitteen vahingossa väärin. Ei syytä huoleen! Olemme lähes satavarmoja että löydät etsimäsi tiedon käyttämällä oikeassa yläreunassa olevaa hakupalkkia.
On sinulla myös muitakin vaihtoehtoja:
- 1. Voit siirtyä takaisin Etusivulle ja jatkaa sieltä.
- 2. Voit ottaa kupin kahvia ja käydä tarkistamassa löytyisikö Tapahtumakalenteristamme sinulle mitään mielenkiintoista.
- 3. Tai sitten voit ottaa yhden tuijotuskilpailun lepakon kanssa. Me lyömme vetoa lepakon puolesta. Kerro miten kävi kun tulet käymään.